cariño, es tan difícil sobrevivir con tan solo una sonrisa.
cada día se hace todo más complejo, por el simple echo de que no estás, y mi corazón tiene miedo de borrarte. tanto podría explicarte pero no tengo palabras para decirte lo poco que te extraño, pero lo mucho que te necesito. y sí, suena irónico, suena triste, suena poco lógico, pero aún así tengo que acostumbrarme a que no estés a mi lado, para hacerme bipolar como antes. cada día me enseñaste en que el amor es indefinible, no hay ni dos, ni diez mil palabras para decir acerca de eso, pero sí las tengo para decir lo que fue amarte. no mi amor, no estuvo tan bueno como imaginé que sería. igual no puedo quejarme, ya que nunca amé tanto a alguien como te amé a vos. y eso que amé mucho, pero amé diferente, simple y claro. cada día te vas borrando más de mi cabeza, y es por eso que lloro, me siento una estúpida. es que realmente me hiciste feliz, pero también me hiciste sufrir cortándome cada parte de mi cuerpo.
me dormía esperando que algo parecido a vos me despertara, ya que estabas tan tan lejos.
carajo que me hubiese gustado tenerte más cerca!
la distancia fue otra razón por la cual dejamos de ser lo que éramos. por esas razones y más, nos odiamos. él no me soporta a mi, yo no lo soporto a él (y tampoco me soporto a mi). él tenía ganas de estar solo, pero no se dio la re puta cuenta de que él no podía estar solo, él está rodeado de gente, ahora y siempre.. pero claro, el muy hijo de puta me eligió a mi, ya que era algo de lo que se podía alejar, a lo que podía lastimar, usar, tirar.
de todos modos sé que me amó, pero volverá a amar. va a volver a tocar a otra como me tocaba a mi, y eso sí que me da mucha bronca, ya que sus manos eran perfectas, y las consideraba solo mías.
pero ahora otra vez son de todas y de cada una.
fui muy feliz, era el único que me hacía sonreír, pero también me hacía llorar.. y cómo me hacía llorar!
cada cosa era un problema, y enojado me gritaba que me calle (bueno, no me gritaba, ya que nuestras peleas se producían por chat.. pero se entiende el punto de la exageración), no le servía que yo le esté dando razones para vivir o para morir, solo quería tenerme.
si me querías tener.. ¿por qué me dejaste?
una vez, recuerdo, me mandó un mensaje que decía que yo era por lo único que él seguía vivo, y ahora que me dejó (bueno, hace tres meses.. pero nunca pude expulsar toda la ira que contengo) pienso en el punto que sigue vivo sin mi, ¡qué mentiroso!
pero además de mentiroso, es histérico, es estúpido, es poco razonable, es un ser muy bipolar, un completo nene, ilógico, irónico, (agrego un 'etc' porque podría estar horas así), ¿cómo le da la cara para enojarse mientras me hizo sufrir? ¿te enoja lo conchuda que soy? porque si es así, nunca me hubieses dejado, o me hubieses hablado como una persona que piensa, (aunque por lo visto ese adjetivo no está en tu cabeza). PERO mis sonrisas no tienen sentido si no estás a mi lado para hacerme reír, para darme una razón para vivir, o darme la oportunidad de descubrir que las tengo.
ya no está para hacerme enojar, si él estaba de mal humor. para hacerme llorar, si él estaba triste. para hacerme reír, si él estaba feliz.
ya no hay nadie por la cual debería dejar de dormir por pensar en él. ya no hay nadie que se pase la mayor parte del tiempo de mis días, en mi cabeza, y que me haga ponerme estúpida cuando me acuerdo de él.
me gustaría pedirte una sonrisa más, para saber como sonreír de ahora en más. o un enojo más, que me haga amarte por cada cosa que te descubro día a día. una última histeria, unos últimos celos.
en fin, nada tiene sentido si él no está. si él no me escucha gritar, si él no intenta arreglarlo todo con un 'te amo' que era más grande que cualquier tipo de alago. ya no está para que peleemos por fútbol, para que me escuche quejar cada vez que me iba hasta puerto madero, me perdía, caminaba cincuenta cuadras y encima me hacía sentir mal base a comentarios. ya no está para hacerme así de feliz como fui.
cariño, no se puede sobrevivir con tan solo una sonrisa.