no si se en algo fallé, si algo no te di, si algo necesitabas.
lo intenté, intenté hacerte reír cada día.
no pude, no soy más que esto,
solo quería que seas feliz.
pero a veces nada alcanza, todo sobra, nada es todo, y todo es nada.
me perdiste, te perdí, nos perdimos. ahora no estamos más que solos en un mundo completamente lleno de gente, lleno de casi nada. y quizás, haya sido lo mejor, o haya sido lo peor, o no haya sido algo, pero al cargar con tu vida y al cargar con mi vida, me sentía vacía. me sentía llena de nada, llena de todo.. no estaba todo bien. hace tiempo me dijiste que me amabas con locura y pasión.. y yo te pregunto 'dónde quedó esa locura? dónde quedó a esa pasión? qué hicimos? qué hiciste? qué pasó?
y al final todos acaban con ganas de cortarse las venas.. pensando que es la forma de escapar de todos los problemas, como si fuesen el único ser humano existente que sufre.
este ya no es la persona de la cual me enamoré un día, por el cual lloré para verlo cada día mejor, por el cual sufrí cuando no lo veía, cuando lo extrañaba, cuando lo necesitaba.
yo también sufro, sufro por vos, no estás bien, hace tiempo no estás bien.. y no creo que dejarte solo sea lo mejor.
pero me lastimaste, me lastimaste como nunca nadie me había lastimado.
yo te di algo que sabía que podías romper, pero lo pisaste, lo quemaste, lo hiciste mierda como a tu propia vida.
aún así tengo tanto miedo, tengo tanto miedo que se enamore de otra como se enamoró de mi una vez. tengo tanto miedo que sienta otras manos acariciándolo y piense que nunca había sentido nada igual.
le tengo tanto miedo al amor, a lo que pueda pasar mañana, pasado, o nunca.
y mi hermano me dijo 'no hay mal que por bien no venga.. porque después siempre viene algo mejor, algo peor, o algo igual'
de eso se trata la vida no? de dar solo recibiendo orgullo del otro lado de la pared que me mira con frío, que me mira con ganas de reírse mientras yo, tan solo quiero llorar.
llorar y llorar, hasta que algo ocurra en mi vida, algo mejor.
pero no sé si quiero algo mejor, no sé si quiero algo peor, y no sé si quiero algo igual.
yo no quiero nada, solo quería lo que a vos te hacía sentir bien, te hacía sentir vivo, feliz.
tengo tanto miedo, no quiero enamorarme de otro como me enamoré de vos. no quiero sentir que otra persona pueda darme más amor del que tuve, del que necesito, del que una vez soñé.
porque estando al lado tuyo todo andaba bien.
yo te prometí que te iba a amar para y por siempre, aunque no sea siempre de la misma manera.
y todavía me acuerdo cuando me miró, me miró en una camilla con los ojos vacíos, con los ojos llenos de lágrimas y me dijo 'perdón'.. y yo me preguntaba el por qué de esa palabra tan fuerte, por qué me pedía perdón?. me dijo que me había lastimado, y que no lo iba a volver a hacer. acto seguido, cuando lo miré, con esos ojos que encandilaban toda mi vida, y sentía que ya nada importaba, que lo único que quería era mirarlo mucho tiempo más, me pidió un beso. un lindo beso, uno de esos que aparecen solamente cuando lo necesitás. y al sentirlo, te hace sentir única en la tierra.
pero ya no tengo nada, y si no tengo nada.. no tengo nada que perder.
nada.

"y te juro que no me arrepiento ni un poco de haber apostado todo en él, de haberlo intentado. porque la vida está para caerse y levantarse infinitamente de veces. hasta que aparezca alguien que te levante de lo que siempre te levantaste a medias, o de lo que no pudiste levantarte nunca, o no quisiste, o no intentaste"